深夜。

想稍微饮点酒，那样睡眠会不会好一点？

我在想，日期于现实的距离，它们是否真的同步过。不过真相就是，我们变得陌生了。

candy手术后，竭斯底里的问我她该如何，无言以对，因为我也不知道还能做些什么，身上的钱都给了她，每天将近一个小时的电话安慰，偶尔让我去南宁看她，夏天的南方最热了，既然没有危险，何必去蒸桑拿呢？

父亲曾经跟我说过，他是我最后的堡垒。依然记得这个男人在我童年时扎人的胡渣。我如此爱他。

香烟燃烧的太快，空气极为闷热，后背湿湿的，回忆也是潮湿的。

妖魔鬼怪都出来了

下午，在车里，她问我消失的这两年做了什么。我对她撒谎，骗了她。因为我说我一直在想她。

跟姑妈和奶奶通了电话，她们都说我父亲帮我安排的这个姑娘不错，无论家境还是长相。可我却没有任何同她见面的欲望。因为我喜欢自然而然的遇见，适可而止然后分离。

前五秒钟审视了下自己的内心，看到一座空城。

灰蒙蒙的天空流下眼泪，浮云变得寂寞。
凌晨一点四十三分，我想出去散散步。看看有没有和上次一样有喝醉的女子需要我扛回她们家的。

我一直觉得你是个女子……

彼此灵魂之概念，之共鸣，取决于你们的语言是否可以达成一致。

这个国家也好，民族也好，我想保护的，始终没有改变过。

我的小宝贝画的那两组漫画，不知道配了文字没有，那两只我忘记名字的兔子，不知道现在是否还在一起，因为它们说好，冬天要分开的，因为其中一只要冬眠了。

我的头发，血液，皮肤，内脏，眼睛，浑身上下写的都是你的名字，有谁可以教会我去遗忘，哪怕让我快乐的过一天都好。

好深的夜好深的情…蔷薇你是个好男人…

07年在北京遇见幺阿姨，这个年近五十的女子教会我很多。对于那时刚成年不久的我来说，她教会我的东西一生受用。最近的一次见面是在首都机场门口，从南昌飞到北京后匆匆给她打了电话，因为转机，日期关系，我们在机场门口匆匆聊了几句，她叮嘱我好好对待自己的失眠和抑郁。她的头发苍白了许多。她给我取了个英文名字，叫做SAGA。

开始的签名说明了一切，键盘敲出来的语言故事不过是种游戏。说道都不明道，道非者可能是最明道的。

我今晚选一款好点的游戏  开始冲级了

那只旅行包被我遗失了快八个月，不知道它现在在谁的手里。上面贴满了密密麻麻的安检标签，没有撕下过一个。仿佛胸章。喝口水，还是想不起它的颜色了。难道是蓝色的？

怀念十八岁之时在北京的牡丹园和一帮同性恋吃烧烤到天明，他们跳舞，歌唱，接吻，饮酒。在夜晚之时，他们比白天要快乐，因为在天明时分，他们迅速转变了自己的身份，作家，公司经理，推销员，政府人员，留学生。他们从不问对方的名字，职业，在那一刻起，他们是不知道对方底细的朋友。

和她聊了好久，电话，网络上，但彼此都不知道彼此叫什么。或许现在我可以给她一通电话同她一起出来散步的，但我担心她男友在她身边。

得买包烟，最近的吸烟特别多。隔壁那个烟草店的姑娘还和以前一样，穿着暴露，说话时喜欢微笑，我想管她要电话号码，反正我就住她楼上，有空我们可以睡一觉的。我真的喜欢她光滑没有一丝羞涩的大腿。

刚才去卖给我红双喜的那位大叔应该是那个姑娘的父亲，他很认真的玩蜘蛛纸牌。问我为何这么晚还不睡，我不知道该怎么回答，难道告诉他，我本来是想管你家女儿要电话然后告诉她我想和她上床？

在网络上你们都可以谩骂，打击，不同的爱好电影音乐都成为你们攻击别人的理由。认真是好的，但过度认真就是愚蠢。因为谁都无法知道你是不是一条狗。一条锦衣玉食的狗。

首先，我不是一个民族主义者，但我真的觉得我华夏民族不应该如此，日耳曼，大和，美利坚，哪个民族像我们这样？道德没有底线，舆论无自由，生活无保障，司法不独立。真正的爱国者是什么我不知道，我只知道嘴上说爱这个国家包容这个政权一切的人仅仅是个可悲的爱国贼。

她说她不坐台了，认真找了份工作，托人找了份在火车站当检验员的工作。我说好。但她下面一句话又让我觉得崩溃，因为她说貌似她们领导对她有性暗示。

你口口声声说你的身体可以随便付出，但灵魂一直是挺直的。我想问你的是，一个人的身体都人人占有的人，那么她的灵魂能直到哪里去。？

每当深夜，自觉便会成为一个垂暮的老人，不停的回忆，回忆，用笔或者在网络上写些文字，出门散散步，饮些冰，看看能在这黑暗中邂逅些什么样的人。拾荒者，流浪汉，醉酒的人，呕吐的女孩，被抢劫者，都是我要靠近的对象。因为我想让一个陌生人看清真实的我。

嘴角破了，如果今天在我起床后能遇见你，不知道是否还能跟你接吻。