男人们，你老婆和父母和谐表象下有多少女人的委屈

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　　　　我只当大方向的家，小方向的，就你说的，儿子穿什么衣服，以前也吵过，后来看在老公面子上，我不和他们争这些事了..他们爱怎么着就怎么着。
　　是小孩3岁上幼儿园了，老师说孩子他爹了，他爹才开始正儿八经跟他父母谈，孩子得父母管，不要隔代教育..。

挖爪，一个想把老婆当女仆的男人，也不是什么有面子的事。

怎么可以这么说，因为我也是婆媳关系的一份子，我妈的行为我最了解了，明明是这个意思，老婆偏偏理解成另外一个意思，明明是对她好的，她偏偏理解成恶意。
　　所以我必须干预了，任由矛盾发展，事情就复杂了。
　　有些事，巴掌根本就没拍，就先入为主了。

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　　我们家的穿衣服，是个妈都受不了，我儿子以前每次做儿保，都被医生批评穿太多。关键是公婆自己穿得少，给儿子穿得多，我公公还每次都振振有词，说小孩最怕冷。有一次说出他的真心话了，说：他生病了还不是我们照顾。从那以后，我就晚上自己照顾孩子，孩子生病了只要我，就这样他还是唧唧歪歪。

要真主动不看娃,真会被骂死

楼主你这种情况还真要说服老公般出来，不然你都忧郁了，楼主就是想要私人空间，就跟有的人就是依赖父母一个道理,每个人需要的不同，就看你们谁迁就谁了。

旧社会已经过去好多年了，但部分地区部分族群对于家庭成员关系的看待方式，还停留在那个时代，就是这么一回事。上面那位，正是如此。
　　只是，时代在进步，现在人口流动很大，中国太大，不同地方风俗差异太大，不同观点的人交流频繁，特别是女性自立能力越来越强，再也不是过去那种男耕女织男主外女主内的传统小农时代，女性觉醒的越来越多，男性观点开明的也越来越多，所以，以上观点的人只会越来越少。

我觉得3年来和公婆共处的生活，以及从二人世界到五人世界，已经差不多把我老公对我的迁就磨得没有了。他很清楚我的诉求，他当年认识我的时候，我就是一个人住的。
　　现在在天平两端的不是我的诉求和他的诉求这么简单， 而是我的诉求和他还有他父母的诉求去PK，你觉得我有胜算吗？？
　　尤其我老公不是个很物质的人，他的想法也会像楼上某些男人一样，觉得有口饭吃就可以了，所以他搞不明白我的诉求，认为我是矫情。或者他也有找错人的想法吧，他也想找个传统的媳妇儿，相夫教子，孝敬公婆，做他的大后方就好了吧。
　　但，这从来就不是我

是的，但是你会发现，男人们仍然不愿醒来，这就是矛盾。女人靠一己之力最后要么屈服，委屈自己，要么就是惹不起，就闪了，但一旦有了孩子，真是两败俱伤。
　　所以我很忧郁，因为我仍然爱着我老公，更爱我儿子，但醒过来的自我又时刻折磨着我，不允许我自己一生活在别人的阴影里。

烦，等我老公下周二回来再谈一下，这对于他又是压力，因为他只想和稀泥。

别新时代旧时代的，疮不长你脸上你不知道疼。
　　如果你把父母弄过来帮你照顾媳妇月子连同带孩子好几年。
　　然后你找个什么理由把他们弄回去？？
　　难道说媳妇需要个人空间？？
　　早干嘛去了。
　　女性觉醒？？那么找自己妈过来带孩子呀

你这人好奇怪好吧，我们说的是不要住在一起，在同一小区两套房怎么了！！？？等我再多赚点钱，我父母要是愿意，也在同一小区买套房给他们住。这样才公平。

再说带孩子就一定单方面的付出？？！！ 一定要图回报？？至少我自己觉得不是，我在养育儿子的过程中，他给予了我无条件的信任和爱，还有陪着他一起成长的成就感。

那你的标题说的什么？？
　　人家来帮忙的，不是说图回报，而是你的态度，忍辱负重卧薪尝胆似的。
　　人家必须帮你带孩子吗？？
　　难道不是因为你们需要帮忙才来的吗？？
　　要处理问题，首先要有个正确的态度。
　　我不是反对分开住，而是反对你的态度。

楼主，非常理解你。某些男人只会说女人毛病多，可是他们觉得得他们父母一点问题都没有？？完美无缺？？不过就是因为是他们的父母，所以要求女人一切无原则的包容。

你要是做了上门女婿，你绝对不会这样站着不腰疼地说大套话大道理。
　　一个人要融合到另一家人中，形式容易，内心很难。

我追求的从来就不是饭来张口，衣来伸手，也不是啃老。而是自由和独立，是和我当初认同的那个男人组建一个三口之家，两个人共同打拼，享受生活。而不是操蛋的嫁入哪个家庭，去给人家当自带工资生娃陪睡的保姆的。
　　楼主你说到我心坎里了

我的孩子还没出生，可我很不希望我的孩子在婆婆公公那愚昧的教育方式下长大，从内心，我也非常排斥公公这自以为是外强中干曾经还打老婆的老男人，特别讨厌甚至鄙视他。不过我们能楼上楼下地住，也能眼不见心不烦

呵呵，没听过哪个上门女婿作得厉害的。
　　楼主婚前就知道公公的性格，但她和老公作为一个利益共同体，公婆带孩子是对共同体有利的事情，所以带孩子期间能忍受公公的性格，自己也是受益的，所以不应该推到老公不是有钱人这个理由上。
　　孩子大了，公公依然是那个性格，自己不能忍受了，毕竟孩子大了公婆已经不需要了，想分开住了，这理由我觉得是可以接受的，应该承认自己的原因，依然是为了自己和老公的利益共同体，想想办法怎么最大限量的在感激公婆的基础上合理的安排他们的住处，这才是最合理的心态。
　　而不是一股脑儿的把责任推给别人

这部分男人挺多的，怎么分清自己的责任和怎么感激别人，我觉得男人更懂。
　　似乎以前有个帖子，湖山的，岳父母带孩子到上学，他不想和岳父母住了，好像女人的反应不是这样。
　　怎么说呢，好人在一起也有相处不来的时候，但事实求是的感激别人的付出，合理的报答并安排最好的处理方式，是最正确的方式，而不是把罪名推到对自己有帮助的人身上，说自己承受了多大痛苦，威逼另一半就范。这个倒打一耙的嫌疑，无论男人女人，都难以接受的。

楼主你想要一个只属于自己的香蕉，你老公却要硬塞给你一个需要大家一起分享的苹果，还告诉你，苹果是他们决定要的，因为他们觉得苹果比香蕉好，楼主必须接受。然后就不管楼主想要香蕉的想法了。
　　这比强奸稍微好点

那个楼里我没有支持湖山的岳父同住，只是说不能把岳父母赶回老家去，不住一起可以但是要在一个城市里，
　　而且湖山赶走岳父母的目的也不是独立，而是换父母过来同住，所以大家才那么大的反响。

楼主情况比较特殊的，她是在老公不在的情况下和公婆同住的，比一般人家是三代同堂更尴尬的。
　　我的老公也是经常出门的，在老公不在是独自面对公婆，那种尴尬，只有经历过的人才能体会。

至少，人家没说是因为岳父母的原因要分开住，而是刚同住就说明了以后会换自己父母，仅这点，人家是坦荡的。

呵呵，有需要的时候能接受，是为什么呢？？
　　是为了利益，是吧。
　　没需要的时候，不能接受，为什么呢？？
　　也是利益，是吧。
　　所以，别说得这么惨，你是被帮忙而已，并不是付出。

咋没有啊，只是男人说话简洁罢了，不赞成岳父母的教育孩子的方法，不赞成孩子跟岳父母睡觉，还有他老婆是教育失败的典范。没及时出钱买房，错过买房时机，还有好多我记不住的错误，
　　最后理由就是住不开。还不够吗??
　　还有那不是坦荡，那时挑战好吗？？

上门女婿凤毛鳞角，你能听说多少？？说不定你们那儿根本没有，北方很少。
　　我老家农村有，但只要这女婿有点能力了，都自己盖房子另住了，当然不远，老人还是照顾。
　　事实上，我爸不是上门女婿，因为我们随父姓。但有十年没自己房子，和我外婆住一起，中间赌气出走过三次，后来自己盖房了，和外婆相处便相安无事了。
　　男人自尊心比女人强多了，在陌生家里更不适应更敏感，你不过是站着说话不腰疼。大套话谁不会说。

我在南方。
　　从小到大见过好多上门女婿。
　　他们就如同被卖到女家，所以能安分呆在女家。

那是就是付出，为孩子付出，，那种无奈男人不能理解的。
　　有的女人很软弱，而且短视，困难中宁可饮鸩止渴。我承认这是女人的弱点，短板。
　　我庆幸自己走出来了，但是有时觉得自己不像女人。到不是岁月的磨砺。从年轻时我和身边的小女人就不太一样。

为什么把男人分离出来？？
　　孩子难道男人没份，父母帮忙带孩子，不单单减轻了媳妇的负担，也包括儿子。
　　所以，媳妇和儿子是利益共同体。
　　媳妇能轻松轻松用完就找理由甩，正是自己脱离了这个利益共同体，是把自己视为外人。
　　这哪是短板，弱点，明明就是自私嘛。
　　如果，是岳父母带孩子，简直就是加分，男人恐怕要承情一辈子吧？？