纪念我的一段

听歌真是件幸福的事情。
　　人世间有那么多美妙的声音，因为不一样，因为饱含深情，因为有爱，所以格外能打动你，你内心的东西。
　　曾经以为，世上最美的是文字，文字的力量，足以撼人心魄；其实何止，美的东西太多了，文字、声音、舞姿、身体，甚至一个眼神，都会让你爱不释手。
　　在移动的车厢内，记下这些。
　　我越来越享受这种从一个地方移动到另一个地方的感觉，只有在这样不停的运动中，不停的折腾中，才能让我真的意识到，我还活着，还是那么生机勃勃，并未老去。

反反覆覆，有些睡不着觉。
　　本来好些天没有了，这几天基本在不到十一点早已入梦。可今天，又被打乱了。
　　至于原因，还是他的那个电话。当然，不会再象以前那样激动不已，但还是会不平静，会翻来覆去。
　　电话里，他明显醉了，一直打着哭腔，＂你还不回来？？你怎么还不回来？？＂＂你不知道我有多可怜…＂对于我问到的＂你怎么了＂似乎完全听不进去，就一个劲的嚷嚷＂你怎么还不回来＂。可怜也罢，孤独也罢，我都懂，只是我不是那个角色了，我 承担不起，也不愿，再有伤害，于自己。
　　还记得前些天，我离开某某市的场景，因为家人的

很多事，让人失望，一步步累积，直至寒心，然后绝望。
　　这就是感情从高潮走入灭亡的那段路。
　　为什么人世间会有那么多凄美绝伦，哀婉动人，至死不渝的感情传颂，那是因为他们在感情的最终萌芽、暧昧、燃烧到激情四溢到顶峰的时候，就戛然而止；譬如罗密欧朱丽叶，梁山伯和祝英台，还有那棵纯情的山楂树之恋，感情的轨迹走到最顶峰最忘我的时候，生命帮他们保留了最美的时刻，从而完成了爱情的绝唱。
　　还有渡边的失乐园，在爱的最高潮和顶峰共觅死亡，那是主人公双双享受的，是的，只有死去，才可以永远拥有，否则，谁都无法说，永远。只

又睡不着。
　　头却痛的厉害。
　　干脆爬起来坐着。
　　累。
　　tnd尽是折磨我。

是提前进入老龄化了么，每天都会这么大清早醒来。
　　哀伤。

呵呵。有时间没来了。
　　又想起进来看看。
　　发现刚好一个月了。
　　这个月应该还充实，因为没那么纠结这东西了。慢慢的面对，不再象那样心疼了。
　　时间是良药。它可以改变所有。
　　呵呵?? ^_^

在车上，睡不着觉。
　　摇晃的发慌。

这次给脑部拍了CT，因为老是头痛，痛的厉害，CT没有问题，说什么神经血管头痛，很陌生感觉也有些莫名其妙的名词。没事就好，每次痛的厉害的时候甚至都担心自己得了脑ai之类的，太可怕了。呵呵，菩萨保佑我。
　　这几天台风经过，狂风暴雨，天气凉快了不少。很适合睡觉，可以窝在床上到很晚，直到肚子饿了起来。

对于我们平凡人而言，生命中许多微细小事，并没有什么特别缘故地就在心深处留下印记，天长地久便成为弥足珍贵的回忆，这些回忆如静海深流。再静的海，底下都藏着你所不知的暗涌。
　　再一次颠簸的路途中。
　　生命总是点点滴滴，串成记忆，嵌入心底。
　　就象我的签名所说，＂如不曾相遇，亦不知如此美好＂。是的。
　　珍惜所拥有的。

头又好痛，要炸了，钻痛。
　　很难受。
　　躺在床上，感觉象末日。
　　和儿子打了电话，他很高兴的和我聊了很久，问这问那，问我赚钱买车子没有，小家伙一直对车子很感兴趣；这至少比我好，一直拖，拖着没去练车，畏难，似乎兴趣也不大。
　　很烦。孤单下来想到自己一个人，更加凄凉。不知何时才能改变这种格局？？容颜在衰老，皮肤在渐渐松弛，也许真是年纪大了，和孩子家人在一起的感觉更加迫切；不似以前，只想自己有更为好的前程。
　　其实，家才是我们心灵的皈依，情感的慰借，就好比任何一段感情，因为能够彼此靠近，互相温暖，男女

痛的睡不着觉。

人和人之间，都是一样。有些事情，看透看清楚了其实没有任何好处。
　　所以，有时，宁愿装傻。
　　钱是个好东西，也是个伤人的东西。记得是在去年，还很清楚，他从我手里拿钱，应该说借钱吧，然后给了他的ex；现在应该还是如此，也许昨天我还是他口里的某宝贝，今晚的寂寞时候他拥有着另外一个某宝，至于钱，也是同样的道理。有时会窝火，有时会觉一切都看透，可现实绑定在一起，让有人成了泄欲的工具也好，任人愚弄的傻子也罢。
　　很不甘心，也很不愿承认，自己碰到的实质上只是这样一个男人？？犹如一记响亮的耳光，最痛的还是自己。已不

可能很多人会建议你挽救她于水火，说什么以后有她哭的时候，或者说她就是被那男的骗了，我要说，没用的，在这个礼崩乐坏的时代，人们只能自救，放纵情欲的人只能在实践中警醒或长梦不起。
　　今天在看天下杂志上看到的一句话，溏心专栏里回复读者的。

西海情歌真的很不错，尤其是隆央卓玛版本的。

难过极了。
　　究竟是长梦不醒还是别的？？
　　我的绝望，对某人深深的绝望，很多时候却一点一滴的被瓦解。厌恶极了。
　　这一次格外清晰的感觉到，在某人眼里，也许只不过是一小姐或者婊子，而且是廉价不求回报的。太难受了。
　　是不是自己太寂寞了，太需要一个男人而已，爱情本身就是个毫不存在虚幻的东西，所以，这玩意儿都是意淫幻想的产物。
　　他妈的。

唉…

不知道是不是上辈子欠下的债。因为在外面待了两天，结果遭到房子都要被毁的结局，这已是昨天的事了，现在要平静很多，当时看到门上、桌子上还有衣柜里那些明显被锤子锤过的创伤，就象锤在我心上一样，气的要吐血。到现在我都想不通他是出于什么心态。因为工作没和他交待清楚？？还是只是去向没和他说明清楚？？
　　想不通，变态的处女座。导致我心情也变的抓狂。唉…我都不知道该说什么。舒服日子过的两天，他不整点事出来好像就不知道自己还活着。
　　烦死了。

放下，你可以的

去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。
　　去死。

唉。我在刷屏了么。不知道自己想说什么。也不知道自己想干什么。我也疯了么。

静心

谢谢你。这位朋友。
　　我想我是太无耻了。

我们终将无齿

本来我说，除非他跪着来求我，否则再也不想搭理了。这是我本来心里的想法，我也知道他那样来求我的可能性基本没有，所以我想我们以后再不要有纠葛了。
　　但，事实上，我又懦弱了。他只需轻轻的对我一招手，我便无抵抗力的推翻了自己，滚向了他的怀抱。进而，将前面的屈辱和痛苦似乎忘的一干二净了。
　　我们又搞到了一起。实在想不到别的什么词语，我说：＂我们什么都算不上，其实就是一对狗男女。＂有时候很痛恨自己，被短暂的麻痹的欢愉遮蔽了所有，从而丧失原则。
　　今天29号了，本来想喊他去买些新衣服，因为他快生日了。尽管我的过去

冲凉完了，洗了头发，躺在床上等它快点干。然后听歌，很美妙的声音，在我的房间飘荡，这感觉还不错。
　　我发现我是个不愿改变而且有些拗的人，呵呵。手机里、pc里的歌曲n久没更过了，一直是那些放了又放的，听了又听，反反复复，好似也不会腻。好像特喜欢老的、旧的。
　　不到一个月就中秋了，想家里人了，all。和家人一起的日子其实是多么的难得和珍贵，我的孩子，我的父母，还有兄弟姊妹，亲人，这世上，惦记你、爱护我的人就这些了，一辈子不长，要好好待他们，还有自己。

睡不着觉。

呵呵，发现可以用手机发图片喔。
　　哈哈哈

tmd我再手贱给他发信息打电话我就剁了自己。这个王八蛋早就不应该存在我手机里了，tnd凭什么老是来耍我？？我决心放弃了，他却跑过来说离不开我占有我，而我心底一软，放下那些东西放下防备，放松的和他在一起待时，至少懵懂一天算一天时，却发现我早已不在那王八的手机里存在了，他将我统统删去了。
　　是的，早该删去。只是你凭什么一而再再而三的耍我？？是，你从我这里搞钱寄给你的前任，转给你的现任。我都忍了，装做不知道。想到这些，我要不寒而栗，太可怕了。不愿再往下想，我那么相信、依赖的感情，兴许完全不是我心目中那么干净。

睡不着了。
　　痛心。