纪念我的一段

睡不着觉。

呵呵，发现可以用手机发图片喔。
　　哈哈哈

tmd我再手贱给他发信息打电话我就剁了自己。这个王八蛋早就不应该存在我手机里了，tnd凭什么老是来耍我？？我决心放弃了，他却跑过来说离不开我占有我，而我心底一软，放下那些东西放下防备，放松的和他在一起待时，至少懵懂一天算一天时，却发现我早已不在那王八的手机里存在了，他将我统统删去了。
　　是的，早该删去。只是你凭什么一而再再而三的耍我？？是，你从我这里搞钱寄给你的前任，转给你的现任。我都忍了，装做不知道。想到这些，我要不寒而栗，太可怕了。不愿再往下想，我那么相信、依赖的感情，兴许完全不是我心目中那么干净。

睡不着了。
　　痛心。

楼主是个优柔寡断的女人，说实话从你的自述里感觉你的性格很讨厌不招人喜欢，

谢谢。

亲爱的，生日快乐。
　　也许这祝福并不重要了。
　　希望你快乐吧，发财。
　　还是俗气比较好。
　　只是个俗透了的女人而已。
　　神经质，自私，敏感。
　　还有好强好胜。
　　呵呵。
　　我也要快乐，容颜会一天天老去。
　　谁也无法真的在乎另外一个谁。
　　亲，快乐。还有我的宝贝自己。

马上到九月一号了，呵呵。
　　有什么特别不一样么？？没有。
　　明天手机又有流量了。 ^_^
　　发现自己太爱自作多情了，好像得了妄想症。以为会怎么样，其实呢？？那是别人的节日，与我有何干系？？？？
　　嗯。是没有了。
　　所以是自多了。
　　今天看到两句话，另外帖里看到的，觉得有道理。
　　第一句，爱情是寂寞的排泄物。
　　第二了，没有谁是谁的唯一，只有谁是谁的珍惜。
　　就是个排泄物而已。
　　OH。老天，说白了，也只不过是一驼屎而已。

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给心一个旅行，给爱一个借口。
　　快乐。

每次来例假的时候，头就会痛。
　　这次也不例外。下午补睡了一觉，可还是痛。一直到晚上，都没力气说话了。
　　希望能早早入睡。
　　待到明早起来就能看到精神饱满的一个女子，充满力量。
　　这是我的希望。

很想说些什么，却不知从哪里说起，如此的苍白。
　　以为会怎么怎么样，其实，都没有。可能是折腾的太久，早已疲掉，累极了。不知道什么感觉，好像一点味道都没有，真的，太累了。即使从眼里淌出来的，也只是一点湿润眼角的泪，都没有了，早就流光了，身上的伤迟早都会抚平，心里的呢？？交给时间吧。
　　宝，太可怜了。为了这样一个男人，将自己弄到面目全非，回不去了。怎么都回不去了。

中秋节。
　　天气还是热的很，没有出门，明晃晃的太阳直射进房间，继续躲在厚重的窗帘空调房子里，晕忽忽的。
　　中午一个人吃饭，饭都糊了。
　　在吃饭的前些给家里打了电话，是节日总归得有问候的；电话那头明晰的亲人聚集热闹的声音，能够想象妈妈厨房里忙乎的画面。
　　下午又糊里糊涂的睡过去了，睡了一觉。起来看看镜子里的自己，可能是女人都会感慨容颜渐衰吧，我也没有例外。不忍心多看。
　　有时人就是如此。
　　玩手机，看资讯说晚上七点一十三分的月亮是最圆的，错过了就要再等八年。一定得记得抬头仰望，没有多少个八年，即

归结到底原因还是因为我太无聊了，没有让自己忙起来，所以会7788想太多事情，会寂寞空虚，会太把别人当回事。
　　不去关注又忍不住，关注了又会心里不爽，挺纠结的一货。
　　明摆着自己跟自己过不去的。
　　对。看到了他时常给别的女人的汇款记录了，呵呵不是别的，是现任了。还是不爽而已。
　　究其不爽的原因更多是自己太无聊了吧。太当回事，象浮云所说，不就是一玩物，玩是看的起你不玩都懒得奉陪，何况这样的东西世间一大把，不就是一男人嘛，想找遍地都是……哈哈。
　　头痛的毛病依然伴我，象鬼魅，缠绕深刻。

心理确实有些病态了自己。
　　不知道自己想表达什么。
　　恨他，却暂时又离不开；远离，却似乎又拥有；怨恨，好像仍有依赖和爱意。只是没办法解脱……
　　苦闷。讨厌被某人牵着或者甚至愚弄的感觉，不是讨厌，是憎恶，而对于睚眦必报的我而言，就是内心巨大的痛苦，咀咒报复依赖割舍不下，纠结在一起，把自己带入可怕的漩涡，无法自拔。
　　喜欢和爱，渴望拥有，事实上的无法达成，只是分享不是全部，使我时时陷于不可理智疯狂近乎癫狂的境地。曾经我站在他背后握着水果刀要砍死他，当时的整个人都是懵的，血液全往头顶冲，愤怒仇恨火焰般的

唉。
　　我凭什么要受他那么些鸟气，看他脸色。
　　郁闷的很。没有几天舒服的日子过。

女人无耻，天下无敌！！当报应来临时，希望你能坦然接受，而不是怨天尤人！！

晚上听汪峰的歌，发现很好听。以前都不知道。原来很多东西自己都不清楚。
　　激情的，摇滚的，那才是生活的灵魂了，而不是故作病态的靡靡之音。
　　呵呵。我发现自己写的就是做病态的靡靡之文，是吧。女人的无病呻吟态。傻极了。
　　还是得给自己定目标，定计划，才会感觉真的有希望。是的，否则又是一句白搭的话。
　　关于这段恋情，随缘吧。
　　再喜欢，也不会是我的。还是看开点吧，做好自己。
　　不要有怨恨，一定要学会控制自己心中平坦。不管怎么样，共同渡过，一段完美的时光，想起来，也是温暖罢。
　　真的好听，积极向上的音

好久不再见面，也许也不会再有想念吧。
　　没有联系。没有联系。就这样。
　　都是如此安静。

不勾引，不关心，不生气。
　　没关系。

打了一架。
　　快要死了。好累好累，好累。

好久没有坐火车硬座了，坐着这么难受。玩游戏玩的眼睛都花了，要到半夜才能到目的地，还有四个小时喔。
　　我滴神。现在就想躺着，坐着还真难受。
　　发现我头发长了好多了。

好孤单。
　　翻遍了自己的手机，通信录，微信，qq，发现找不到一个可以说话的人，几百个名字里，没一个可以在这样的夜里听自己的唠叨。
　　精神压力很大，巨大。
　　没人可以理解。有时会觉得不知道该怎么办？？忍不住都要流下泪来。太难受了。

还是那么没出息。
　　依然会掉眼泪，会难受，会心伤，睡不安稳。
　　是的，无可救药了。试着往回走，试着让自己回头，家里的孩子和他爸，可怎么都走不回去了。隔那么久的相聚，感觉已经容不下他了，心理一直在说服自己，曾经也是相爱着对方，走过这样的曲折也应重新来过。可是，身心似乎都没办法再接纳别人了。
　　老天。救救我吧。让我不要再受这样的苦。
　　活该我就是一犯贱的女人吧。

唉……我也一样…！！

因为爱，所以分外悲伤。

平静下来，我总是能够理解自己的。是因为得不到，因为不可能，因为道德，因为更多的因素，让我才如此没有神经不正常。
　　我明白。我们之间的感情不是那样简单，很难说的清楚，有互相的依赖和信任，还有来自身体上的协调和彼此渴望。我知道自己是陷进去了，而且很深很深，没法逃脱，无可救药的沦陷，爱上他了。他让我快乐，还有从未有过的轻松和愉悦。想对他的全部占据和牢牢把控，让我很难受，因为这不可能。我们不在阳光底下，只是彼此的情人。所以，我没办法要求什么。
　　这让我疯狂。
　　都说时间是良药，我不知这个药多久能够治好我。

标记。
　　2013-11-01

男人的感情，都是会为所谓的事业、哥们义气甚至亲情服务的，或者说会排在它们之后，而女人却不如此，蠢到会所有行为都为心之所属去打转。有个朋友说过，男人的钱会花在很多女人身上，而女人一定会为某个男人而花。那时听到，觉得不过如此，今日想起才觉确实道理实在。
　　有时会为自己的蠢认为心甘情愿，有时不会那样想，只是觉得愚昧至极，蠢到家了。
　　就像今晚的感觉。很不好。

不知道怎么说。